cá

hồi xưa có máy đi đâu cũng vác theo, nên chụp được nice couples này

đi đâu cũng có nhau
canh cho ngủ đàng hoàng nghen. mặt rất ư cảnh giác.

thỉnh thoảng giận nhau tí.

hôm nay tình cờ đọc lại đoạn nói chuyện với một người, hồi xưa, sau khi xem hình này, họ nói, dẫu có hết yêu cũng không thể bỏ đi được, vì thương mình quá.

sau này nuôi mấy con có yêu nhau quấn quít thiệt là thấy thương, cặp Anh đào kia bình thường hay bị một con Ali nhỏ mọn theo phá cảnh âu yếm của tụi nó hoài (trong hồ, Ali là trùm, xong mới tới Anh đào), thế là điên quá, nó giận dữ lên tìm cách chống lại kẻ quấy rối là rình cắn nó 1 cái vào đuôi, rồi bỏ chay về phía ko có người yêu nó để con kia kịp chui vô vỏ ốc. con nhỏ sau này chết thì con kia cũng đã tơi tả bầm dập và sau đó cũng chết. chôn tụi nó mà thiệt là buồn mấy ngày.

vậy mà tính ra, người hông bằng cá.

tui nhắc lại do tình cờ lọt trúng vào chỗ cũ thôi, chứ tui hông có nhớ gì lại giai đoạn đó đâu. tui hông có nhớ về ai đã không thuộc về tui nữa. thiệt đó.

tui chỉ thương mấy con cá, và buồn cho tình yêu của tụi nó hông được trọn vẹn. hồ cá giống như một xã hội thu nhỏ, cũng đầy đủ những cảnh vẫn thường diễn ra trong đời sống. cá lớn hiếp cá bé, bầy đàn, yêu thương. có điều, yêu thương luôn không trọn, và thường hông có hậu, vì những kẻ mạnh thường hông có tình yêu, tối ngày lo bắt nạt kẻ yếu. kẻ yếu vừa yêu vừa lo chống đỡ vừa trốn chạy, cũng đến lúc mệt và chết. điều an ủi là, chết có đôi, vì con còn lại luôn quanh quẩn bên xác của bạn nó, rồi cũng chết ngay sau đó, và tôi thường chôn 1 chỗ. trong chậu cây mà giờ tôi trồng cây cải trời

(mai tìm hình cây cải trời của mình để post lên)

cho người xa lạ

P/S : viết từ thời 360 còn tung hoành. vì những mệt mỏi con người, đã lập 1 blog xa lạ để đừng ai áp mình vào để kiểm duyệt từng câu chữ và bắt lỗi, để tự do nghĩ, tự do nói về những định dạng trong quan hệ con người. nick xa lạ với những danh xưng bất định, để đừng ai định đoán, truy vấn. và, đã khiến một vài người ngộ nhận ...

nếu bạn, người trong entry này, có tình cờ đọc thấy và nhớ ra, thì đừng bất ngờ giật mình quá đỗi. xem như hôm nay, tôi đã có một câu trả lời cho bạn, điều mà chắc rằng khi xưa đã để lại trong bạn một câu hỏi vô định. blog ngày xưa ấy, tôi buộc phải ngụy tao với nhiều dạng danh xưng bất tính để đừng ai nhận biết về tôi. mà, trong vài lần trò chuyện ngắn ngủi cùng bạn, tôi cũng chưa bao giờ dùng đại từ nhân xưng nào khác, ngoài chữ tôi. tôi không cố ý làm bạn nhầm lẫn, cũng như, không muốn bạn dấn sâu vào câu chữ với một người vô định mà lạc lối vào cảm xúc hoang đường. giờ, bạn đã 27(?), đã đủ chín để nhận ra điều ấy. và tôi có thể gỡ nút thắt này ra mà không ái ngại bạn sẽ tổn thương. dù sao thì, không phải lúc nào trong cuộc sống này, điều bí ẩn nào cũng có một lời giải đáp.


Không phải hôm nay tôi mới đọc entry này của bạn. Tôi đã đọc nó ngay từ lúc bạn post lên. Nhưng, tôi im lặng.
Bởi lẽ, tôi cảm thấy mình chẳng nghĩ về bạn sâu sắc như suy nghĩ bạn đã dành cho tôi.
Và cũng bởi, tôi sẽ không bao giờ online với nick này nữa, cũng như, tôi sẽ không bao giờ trò chuyện cùng bạn nữa...

Không vì điều gì hết. Tôi luôn bất thường như thế. Khi mệt mỏi với chính mình. Và khi, tôi biết rằng, mình không đáp lại được cho bạn, dù bất cứ một suy nghĩ nhỏ nào, trong cái đầu hỗn độn của tôi. Hay bởi, tôi nghĩ rằng, khi tôi đã xác định được mình sẽ không thể nào dành cho người đó chút xíu tình cảm nào như trong mong đợi của người đó, thì tôi buộc phải độc ác ngay khi mọi việc chưa quá sâu. Tôi không cho phép mình đùa giỡn hay nuôi hy vọng cho bất kỳ ai... Tôi nghĩ, chỉ là sự nhầm lẫn.

Bạn sẽ không bao giờ hiểu được điều đó. Cũng như giờ đây, hình như tôi lại rớt vào trạng thái của bạn. Hình như, người ta cũng đối xử với tôi như tôi đã đối xử với bạn, để tôi đừng trông chờ vào một sự vô vọng... Dù chỉ là một mối quan hệ giữa người và người. Tôi đã không hiểu... để rồi, khi vào đọc entry của bạn, tôi lại sực nhớ ra mình...

Ôi, vòng lẩn quẩn của cuộc đời. Con người luôn cho mình quyền quyết định khi tình cảm không hướng về ai đó. Tôi trách người ta sao không lưu giữ một tình cảm giữa người và người, thì, chính tôi, lại im lặng trước bạn, bất kể, ấn tượng bạn đã dành cho tôi, một người chưa gặp mặt. Hay bởi, tôi nuôi dưỡng cho bạn một hình ảnh đẹp về tôi, để bạn đừng thất vọng khi biết rằng, tôi không như bạn nghĩ?

Dù sao thì, tôi đã mỉm cười, và tự hào về ấn tượng đã gây ra cho bạn. Dù biết, có thể là sự nhầm lẫn của bạn về tôi...

Dù sao thì, tôi vẫn cảm ơn bạn đã viết những dòng này cho tôi. Dù sao thì, tôi cũng sẽ giữ nguyên quyết định không trò chuyện nữa. Cũng như người ta cũng sẽ giữ nguyên điều đã quyết định trong quan hệ với tôi.

Và khi, tình cảm và lòng trắc ẩn không đủ mạnh, thì con người có thể quyết định được bất cứ điều gì thuộc về lý trí

Và tôi cũng cảm ơn người đó, như bạn đã cảm ơn tôi.

Và, tôi cũng xin cảm ơn bạn!
Cũng như, xin lỗi bạn, vì đã im lặng.


Chúc bạn tìm được người đàn ông của mình!


Feb 23, '07 7:34 AM

"Cho nguoi xa la ...

Hôm nay quyết định tặng bạn entry này, chẳng vì lý do nào cả! Chỉ là muốn viết cho bạn - người xa lạ mà tôi đã gặp, người mà khi mắt tôi ráo hoảnh bần thần vô cảm nhìn vào màn hình lúc 2h sáng thì bạn xuất hiện. Đừng bảo tôi delete nó nhé, bởi vì nó là điều duy nhất tôi có thể làm lúc này...Bạn bảo bạn sẽ biến mất, thật sự tôi cảm thấy buồn! Uh...tôi và bạn có là gì đâu mà phải buồn? Tôi đã có bạn khi nào đâu mà sợ mất!? (bạn đã nói với tôi thế). Nực cười với cái suy nghĩ không biết xấu hổ của tôi quá phải không bạn?
Bạn và tôi đã nói với nhau về những điều hữu hình và vô hình, thật và không thật, ý nghĩa và vô nghĩa, thiên đường và địa ngục .... những điều mà trước giờ tôi chưa nói với ai nhiều như thế! Và tôi cũng chưa bao giờ nói thẳng thừng với ai rằng "tôi thích bạn vì bạn ... chẳng giống ai cả!". Mà tôi thích bạn thật đấy chứ, cả cái cách làm người khác đau lòng ...
Bạn sẽ cho rằng tôi lại thích vác vào mình những gánh nặng không đáng có, nhưng với tôi đó không là gánh nặng, đó là hành trang để tôi đi tiếp trên con đừong của tôi. Dù cho sau này có gặp lại bạn hay không, có còn được nói chuyện hay không thì tôi vẫn thích bạn. Cho dù bạn có làm cách nào để tôi ghét bạn (nếu bạn muốn) thì tôi vẫn thích bạn. Chắc bạn chưa biết, tôi là người ít khi thay đổi điều gì, ít khi chán ghét điều gì dù nó trở nên tồi tệ thế nào! Và chắc bạn cũng chưa biết sự xuất hiện của bạn không bao giờ là vô nghĩa với tôi cả.
Hãy sống thật binh yên bạn nhé! Lần đầu tiên gặp tôi cũng chúc bạn bình yên. Giờ tạm biệt tôi cũng không chúc gì ngoài câu ấy. Với tôi, đó là điều bạn cần nhất: sự bình yên trong cuộc sống và đâu đó sâu thẳm trong tâm hồn ...
Cám ơn bạn vì đã xuất hiện trong đời tôi dù chỉ giống như 1 cơn gió thoảng. Mà gió thì vô hình. Bạn cũng vô hình ... bay đi mất ... liệu tôi cố vươn tay ra dài hơn thì có giữ được không?
Lại mất mát ... Lại đau ... Một lần tình cờ gặp ... rồi sẽ quên Nhưng nhiều lần tình cờ ... làm sao không nhớ...? "

Sống ở trên đời cũng chỉ là cõi tạm...

bài này tôi viết cách đây hơn 1 năm bên blog người bạn. nay đăng lại trên blog của mình. thay câu trả lời cho những người vẫn không ngừng hỏi về quan điểm chính trị của tôi).

vào ngày 1 tháng 6 2011 lúc 1:35 sáng


Dạo này FB rùng rùng phản ứng về chuyện tàu TQ ngang nhiên trên biển Việt Nam.

Bản thân mình không muốn quan tâm đến những chuyện tranh chấp chính trị hay văn hóa dân tộc, vì vẫn luôn suy nghĩ, con người sống ở trên đời cũng chỉ là cõi tạm, rồi cũng sẽ rời xa, rồi cũng sẽ trôi đi vào vô tận. Nhiều người cùng tiếng nói đấy, nhưng mà khác biệt tư duy và suy nghĩ quá nhiều, thậm chí, mở miệng không nổi, chẳng muốn liên quan, dù đang ở nơi xứ khác, dù ai cũng kêu gọi tình đồng hương, dù có người bản xứ cũng nói, tao và mày khó hiểu nhau, vì khác biệt văn hóa..., thì mình cũng đáp trả, không, tao nghĩ, giữa người và người đều có thể hiểu nhau cặn kẽ chỉ với một ánh mắt, còn cũng nói chung tiếng nói với tao, nói ngày này tháng khác, cũng chưa chắc là thấu hiểu...

 Mình thuộc dạng người có thể sống ở bất kỳ nơi nào trên thế giới này mà không cảm thấy ám ảnh hay day dứt vì phải tha hương. ( Nhớ thì phải nhớ vì những điều đó đến tự nhiên như hơi thở, cũng như những nơi từng sinh sống ở nơi không phải là nhà cũng khiến mình nhớ day nhớ dứt đó thôi). Mình không  phân biệt vùng miền văn hóa, trình độ cao thấp, người giàu kẻ nghèo, tự ti tự mãn cho bất kỳ một nơi chốn nào. Mình chỉ biết mình trôi dạt tùy duyên như cánh bèo, phải duyên sống ở nơi đâu thì sẽ không bứt rứt ngẩn ngơ vì sao không được ở một nơi nào khác. vậy nên, mình không thích xen vào những tranh chấp con người, không thích cả những tranh chấp lớn lao của một dân tộc, một đất nước khi mình không thể xác tín được niềm tin. Mà cả như khi có niềm tin vào chính quyền, và bộ máy quyền lực chính trị thì mình cũng không biết mình phải làm gì.

Vậy mà mấy hôm nay, mình không thể không đọc những dòng chữ của mọi người trên FB. Kẻ không muốn can dự quá nhiều vào đời sống thường nhật như mình mà vẫn còn cảm thấy máu rần rần huyết quản. Cảm giác nghẹn nghẹn thắt họng mà tê rần đầu óc rõ ràng như thời sinh viên 18 tuổi đang đi ngoài đường mà nghe những lời như "Rừng núi giang tay nối lại biển xa..." thì người như tê dại, nóng bừng. Mình không hiểu sao mình vẫn còn y nguyên cảm giác đó. Có lẽ, những thất thoát niềm tin và cảm giác bất lực mỗi khi nghĩ về những chuyện nước non đại sự  và chuyện mình chỉ muốn là một con người sống dưới bầu trời này, mình chán ghét những cuộc chiến và những mầm mống chiến tranh đã khiến mình nghĩ rằng mình không còn quan tâm đến chuyện mình là ai và khởi nguồn từ đâu.

Nhưng cảm giác rần rần nghẹn thắt đó lại làm mình cảm thấy rõ ràng về sự bất lực trong mình thêm nữa. Mình nhớ mình từng là một con người rạch ròi đúng sai, đòi hỏi lý lẽ, từng như người trẻ bóp nát trái cam, từng sẵn sàng chết vinh chứ không sống nhục... Và mình lại nhớ chuyện bôn ba xứ người đã giúp mình nhận ra rằng, chết đứng thì dễ hơn sống quỳ rất nhiều lần (vì chết rồi có chịu đựng thêm gì nữa), rằng em cỏ mềm yếu cũng có sức mạnh dẻo dai và sự kiêu hãnh nào kém anh đại thụ, và giá trị gấp ngàn lần ngọn dây leo dù trên cao tít vít (nhớ hồi xưa có sưu tầm câu danh ngôn đại khái như vầy "Ở đời, bạn có thể là cây cổ thụ vững chải hay là một ngọn cỏ mềm yếu, nhưng đừng bao giờ là một loại dây leo"). Mình nhớ mình đã nuốt nghẹn bao lần để từ từ quên những tự ái dân tộc, những sĩ diện văn hóa mỗi khi có va chạm. Mình nhớ để đi đến được suy nghĩ, những tranh chấp con người là do ứng xử giữa người và người với nhau, đừng vì một kẻ mình không ưa mà gom hết dân một vùng vào một giuộc.... thì mình đã ngã dúi ngã dùi, đã quẹo đã rẽ, đã thay đổi biết bao con đường...

Mình không biết nữa. Mình chỉ là thân phận nữ nhi. Mình không còn biết mình phải phản ứng làm sao nữa trước không khí này. Mình không thể comment, không thể vỗ tay, không thể biểu hiện điều gì được cả. Vì cứ nghĩ về bất cứ điều gì, thì mình cũng đều cảm thấy mình bất lực, và không hiểu nổi mấy ông cầm đầu của mọi nhà nước trên thế giới này đang muốn gì và sẽ làm gì.

Mình sợ máu, mình không thích đổ máu. Mình nghĩ mình nhát (mà nhát dần rồi sẽ hèn, phải không?). Mình nghĩ mình sẽ chết vì vỡ tim khi có tiếng bom trước khi mình hiểu điều gì đang diễn ra. Mình nghĩ, mình nên tránh xa nơi nào có chiến tranh hoặc thà lưu vong kiếm tiền gửi về ủng hộ còn hơn là hô hào tham gia chiến đấu rồi mang tiếng là một kẻ phản bội bán nước khi bị tra tấn rồi chịu đau không nổi mà khai ra hết. (Mình thương những người bị tra tấn, vì cùng là con người, tại sao lại có kẻ đè đầu tra tấn họ. Mình không trách những con người vì chịu đau không nổi mà buộc phải lên tiếng. Vì, đâu phải cấu tạo sức chịu đựng và sự dũng cảm của mọi con người trên đời này đều giống nhau đâu. Rõ là trên đời này có người lì người nhát, người điên, người khờ mà). Đối xử với họ không ra con người, mà đời sống chỉ có một lần, họ còn sự lựa chọn nào khác để giữ gìn mạng sống đây?

Mình nghĩ mình sẽ không làm được gì đâu, kể cả chặn đứng cơn nghẹn cứ tự dưng bộc phát mỗi khi mình đọc những dòng chữ đang lan truyền trên mạng. Mình chỉ cảm thấy mệt mỏi và căm ghét sự ham muốn quyền lực từ những kẻ cũng được gọi là con người kia thôi. Mà những kẻ đó thì luôn có ở bất kỳ nơi đâu trên thế giới này.

Mình muốn khóc.

Ừ thôi, rồi cũng qua

có những điều buồn lắm,
nhưng thôi, rồi cũng qua
có những điều lo lắm
nhưng thôi! rồi cũng qua.

này cái cây cái lá
này cái bông cái hoa
này hòn đất cục đá
ừ thôi rồi, cũng qua.

ừ thôi rồi, cũng qua
đời nhiều khi mấy tí
thoắt trẻ đã chớm già
tình nhiều khi mấy tí
mới gần mà đã xa
mới gần mà đã xa

này cái cây cái lá
này cái bông cái hoa
này hòn đất cục đá
ừ thôi rồi, cũng qua...

(sưu tầm)

P/S : mấy dấu câu tôi tự thêm cho đúng với điều tự nhủ.

hú mèo hú chuột

hồi nhỏ khi rụng răng thì được dạy là răng hàm trên thì vứt xuống gầm giường, răng hàm dưới thì thảy lên nóc nhà. vừa làm vừa nói : "hú mèo hú chuột, răng cũ tao trả lại mày, răng mới mày trả lại tao".

giờ thì muốn nói "hú mèo hú chuột, duyên mới tao trả lại mày, duyên cũ mày trả tao đi, pls!"

tóc mới

hôm nay ko có gội đầu bôi keo. nên xấu hơn 1 chút.
nhưng máy xịn đã cứu rỗi. :))

photo by Bùi Dzũ

sau buổi chiều không yên tĩnh

mắt có sưng

nhưng lòng đã ...

buông...

buông...

buông...

nghe như là tiếng chuông chùa.

New

tui thiệt tình không hiểu người ta viết gì.

tui chỉ thấy mình già. và giống má.

:(

tóc mới nữa

cắt tóc nữa. được khen liêu trai. :)). được khen trẻ, được khen ánh nhìn giết khối người.

:)) mới biết mình cũng thích nghe khen chứ nào phải không.

ai muốn ngó thì tới Himiko dòm mặt tui nha, hông post lên đây, để dành câu khách. :))

rong chơi cuối trời quên lãng

Ta đi lang thang theo ngày tháng, theo đời hoang, mang buồn đi bốn phương trời.
Ta đi rong chơi như là gió, như là mây,
đi tìm quên cơn mê này.

Ta đi lang thang trên đồi vắng, qua rừng sâu cho tâm hồn hết âu sầu
Không còn nhớ, không còn thương bóng người xưa quên thề cũ
Không còn nhớ, không còn thương mối tình xưa quá bẽ bàng.

Một mình một bóng, đời mình, một mình một bóng chênh vênh lạc loài, bóng ai còn đi
Rồi ngày nào đó, một ngày, rồi ngày nào đó, không ai kêu ta, có ai gặp ta.

Ta đi bơ vơ bên ghềnh đá, trên sườn non chân ngựa hoang bước mơ hồ.
Ta đi rong chơi bên bờ suối, theo bầy nai
đi tìm quên cơn mê này.

Ta đi lang thang quên ngày tháng, quên trần gian quên nhân tình đã quên mình
Xin một sáng trong mùa đông, trên nệm êm lá vàng úa
không còn nhớ, không còn thương

ta nằm im chết bên đường

lúc này đây

chỉ muốn nằm im trong nơi chốn như thế này.

trong một phút lơi lỏng mở mắt ra nhìn, lắng tai nghe, đã để cho trái tim ê ẩm trở lại.

tóc mới.

bỗng dưng chỉ muốn uống cocktail, không muốn bia và rượu nữa. chỉ muốn ngọt ngào rồi lâng lâng, không muốn sau đắng nghét là khát cháy nữa.