tôi rồi sẽ phục hồi. và sẽ lãng quên....

tôi đã bước qua giai đoạn không muốn sống. và dần đang phục hồi. cố ngơi nghĩ dần về người vừa bước qua. cố không nhớ vể kỷ niệm, về giọng nói, và hơi thở.

và điều này, không cần cố, rằng luôn mong người ấy hạnh phúc.

tôi rồi sẽ phục hồi. và sẽ lãng quên. chỉ cần, tôi đừng biết rằng người ấy đang đơn độc và đau khổ. chỉ cần đừng biết điều đó, là tôi chắc chắn sẽ bước qua. chỉ còn một đoạn đường ngắn thôi.

tôi có mong điều đó không?

người có mong điều đó không?

tôi không nên tìm câu trả lời nữa.

Posted 23 August 2009 - 12:55 AM

những gì đã viết xa xưa, luôn  có giá trị vào một thời điểm nào đó trong hiện tại. :)

Như ngọn đèn, bỗng lóe lên, rồi tắt.

by nick FB khác on Wednesday, July 6, 2011 at 2:11am

Only Me

note đã xong, sau vài ngày im bặt. chỉ còn cái tiêu đề. trong giây phút ngẩn người nghĩ. cúp điện.
những gì viết ra, không thể viết lại được y như cảm xúc ban đầu.
đúng là ý trời.
đành vậy.

on Wednesday, July 6, 2011 at 2:42am :

Tôi chỉ nhớ mình viết về một nhịp rung khẽ, một đau nhói khẽ

.

Tôi chỉ nhớ mình viết rằng, tôi không còn nhiều mộng mơ nữa, vì, tôi đã để cho những mong muốn thuộc về người thứ 2 lụi tàn, như những bước chân của tôi đang dần mất dấu

...

Tôi chỉ nhớ mình viết rằng, tôi không nghĩ trái tim mình lại khẽ rung vào lúc này, khi những ngày qua, tôi đang dần mỗi ngày ướp một lớp băng, và lớp băng ấy đang dày lên, với một mong muốn rằng trái tim mình sẽ ngủ đông, trong thời khắc nhiều biến động và mệt mỏi này. Và ngủ thêm nhiều thời gian nữa

.

Tôi chỉ nhớ mình viết rằng, trái tim tôi vừa khẽ nhói lên, như hỏi tôi có chắc rằng muốn nó ngủ yên không? Vì một khi nó đã thiếp đi, thì không thể đánh thức nó dậy đột ngột, mà phải bắt đầu lại quy trình ban đầu, là cũng từng chút, từng chút một, làm tan. Vì nếu tác động một lực làm vỡ ngay lập tức lớp băng đang làm tê nó, thì dù là hơi ấm xộc vào khi đó sẽ chẳng khác gì ngọn lửa thiêu đốt và hủy diệt nó. Tôi nhớ đến ngày hôm qua, khi rót nước trà nóng vào bình thủy tinh vừa đựng nước đá trước đó đã cạn, thì không một tiếng động, bình thủy tinh đó đột ngột rỗng không, mất đáy. Không nứt, không vỡ, chỉ mất đi phần dáy, và bỗng chốc rỗng không

.

Tôi chỉ nhớ mình viết rằng, đó là khoảnh khắc cựa mình nhói khẽ của trái tim tôi, trước khi chìm vào giấc ngủ dài không biết bao giờ thức dậy

.

Như ngọn đèn,  bỗng lóe lên, rồi tắt.

Trống rỗng

Cách đây 3 năm, đã xem trên Youtube 1 video clip về bộ phim ấy.

Chỉ vì bản nhạc, vì âm thanh của bộ máy xóa đi trí nhớ.

Vì bản thân cũng muốn xóa hết những ký ức đã có.
Những giọt nước mắt trên gương mặt của người đàn ông.

Khoảng thời gian đó, đã triền miên, đã gắng kiềm chế khỏi những cơn bộc phát của sự giận dữ, đã không làm sao hiểu được sự độc ác không có giới hạn của những con người cũ.

Đã nghe đi nghe lại, nghe gần như duy nhất một bài trong một tuần video clip về bộ phim này, với bản nhạc và sự mong muốn xóa đi ký ức như người đàn ông trong phim đó.

Vậy mà vẫn không search xem bộ phim đó như thế nào,, có đúng như tâm trạng mình không. Chỉ vì, trong trạng thái gần như mộng du mất mọi khái niệm đó, thì chỉ còn duy nhất những bản nhạc là có thể xoa dịu. Không còn bất kỳ một quan tâm nào về những câu chuyện trên đời. chỉ ngồi như hóa đá, mắt mở to nhìn người đàn ông rơi nước mắt, trong giây phút chót cố giằng cố níu lại chút ký ức mà mình đã muốn xóa đi đó. Và bản nhạc, đã khiến bản thân đông cứng lại, bất động.

Hôm nay tình cờ có người gửi đường link nguyên vẹn bộ phim đó. Vừa mở lên, nhớ ngay đến khoảnh khắc đã gần như vùi chôn tận đáy. Nhớ những đêm mắt mở trân trân không thể nào khép lại. Nhớ cảm giác đông đặc cứng ngắc trước những xử sự không thể nào tưởng nổi của con người từng rất gắn bó với mình. Khoảng ký ức tưởng đã không thể nào khôi phục lại hiển hiện về, rõ như chính bộ phim đang xem.

Nhưng lòng trống rỗng. Cảm giác đau đớn và tê buốt đã được xóa rồi. Chỉ còn lại sự trống rỗng,
như một cái chết vô hình.

on Wednesday, July 6, 2011 at 11:23pm

tan.....

Tôi đã trải qua nhiều cảm giác buồn, khi người ta lôi tôi ra khỏi căn phòng tối, để nhìn thấy tôi chơi vơi trong luồng sáng vốn không thuộc về thế giới của tôi, thì người ta quay lưng đi mất

.

Tôi đã luôn im lặng trước những bước đi, dù  rất nhớ về khoảng thời gian ở trong bóng tối. Tôi nhớ những xôn xao ấm lòng trước nỗi quan tâm ân cần

.

Tôi chỉ muốn giữ nguyên như thế, chỉ muốn mọi thứ cứ y như thế, rằng tôi cứ ở trong bóng tối này, vẫn trò chuyện với người bằng những câu chữ tận sâu bên trong tôi, và người lắng nghe nó không bị chi phối bằng những giác quan thực tế, mà bằng chính tâm tư của người

.

Với tôi, đây không phải là thế giới ảo. Vì tôi không sống bằng những mơ ước huyền hoặc. Tôi không nói chuyện với người bằng những tô vẽ hay bằng con người tôi muốn trở thành, mà như chính tôi đang là. Tôi có thể nói đến tận sâu gốc rễ của con người mình, về những nỗi buồn, những ám ảnh, những day dứt, mà không cần người phải bận tâm về một trách nhiệm chia sẻ bên ngoài đời sống thực. Bởi cuộc sống bên ngoài có quá nhiều lớp cửa trong suốt, có quá nhiều vỏ bọc, tôi không làm sao có thể lột bỏ hết những lớp áo bảo vệ mình để có thể trần truồng ngoài ánh sáng. Dẫu sao, khi tôi đơn giản là tôi trong bóng tối, thì người có bỏ đi, tôi vẫn mỉm cười. Vì tôi chỉ có thể nhớ về người như một làn gió êm đềm đã ru tôi ngủ vào một mùa khuya. Hơn là, tôi nhìn thấy sự do dự hay áy náy của người, khi giữa chúng ta không còn sự quan tâm vô hình, và tôi đang đứng chơi vơi ngoài sáng. Sự im lặng trong bóng tối bao giờ cũng trầm mặc dịu dàng, dù có khi người ta không còn kiên nhẫn nữa, hay bởi do đời sống vui hơn, thì vẫn nhẹ nhàng hơn sự im lặng rõ ràng không thể giấu mặt nhau bên ngoài đời sống

.

Trong thế giới xa lạ này, tôi không mong chờ tình yêu thương. Tôi vẫn luôn im lặng lang thang qua những căn nhà lạ. Tôi chỉ nhìn ngắm bên ngoài những câu chữ vu vơ như nhìn giàn dây leo ngoài cửa, không chủ động bước vào hỏi han. Và tôi vẫn tự thoại với mình, như hồi nhỏ vẫn thường hay tự nói chuyện với cái bóng của mình. Tôi không mong chờ bất cứ điều gì trong thế giới xa lạ này hiện hữu ra ngoài đời sống. Những quan tâm của ai khiến tôi ấm áp chỉ giúp tôi cảm nhận được mình vẫn đang tồn tại, đang còn sợi dây liên hệ trong thế giới con người, chứ không như cái bóng tôi bên ngoài đời sống kia, buộc phải cười, luôn luôn phải cười, luôn luôn gặp con người mà cứ ngỡ mình đang ở giữa những bóng ma, vì không làm sao cảm thấy bớt đi lạnh lẽo

.

Đó nào phải đâu là điều giả dối. Nào phải là không đáng tin. Chẳng lẽ, những câu chữ chia sẻ không đủ để người ta có thể có được một niềm tin vào con người. Mà sao lại đòi hỏi niềm tin, khi tôi chẳng có ý định hiện ra bên ngoài đời sống. Niềm tin đó dùng để làm gì? chẳng phải những rõ ràng thân phận chỉ cần khi người ta phải gặp gỡ nhau, phải đối diện nhau bằng xương bằng thịt, để tránh con người ta lừa nhau. Còn tôi, vốn chỉ cần duy nhất sự chia sẻ, một cảm giác âm thầm mà không phiền lụy, không lấy đi mất của người điều gì ngoài khoảnh khắc đối thoại hiếm hoi. Tôi chỉ giúp người tránh khỏi quan hệ nửa vời mà tôi đã nhìn thấy quá nhiều sau khi đã bước ra ngoài sáng... Tôi chỉ muốn duy trì một sợi dây liên hệ, giữ tôi tồn tại trong thế giới con người dù ảo và xa lạ này, nhưng cảm giác ấm áp là có thật

.

Khối băng trong tôi tan không phải vì luồng sáng bất chợt, vì dẫu vùi trong cơn ngủ đông dài, tôi vẫn chưa quên được kinh nghiệm đắng ngắt về sự nửa vời

.

Tôi tan không phải vì ấm áp. mà vì cánh cửa vừa mở ra vẫn chưa kịp khép, mà luồng gió lạnh đã xộc thẳng vào

.

Hai cái lạnh vô hình chạm vào không giúp tôi đông cứng mạnh mẽ hơn, mà đã khiến tôi tan chảy

.

.

.
.
.
.
.

một-niềm-vui-vừa-đến.

on 2011.
vì vừa đóng vĩnh viễn một blog-từng-thuộc-về-khác, nên post lại vài bài nơi ấy lại đây. :)

bên cạnh người yêu thương.

thoảng vài lần, tôi thử thả lỏng mình trước người nào đó, hầu kéo mình xa ra khỏi người-đã-không-thuộc-về-mình. tôi cố phá toang cửa trái tim mình (chìa khóa để mở người xưa đã vứt đâu mất), nhưng, vẫn hoài công. không một chút rung động, không một chút ấm lòng, chỉ toàn là những thờ ơ lạc lõng.

tôi vẫn lặng im nhìn hình bóng quen thuộc cũ lướt qua mỗi ngày, từ một nơi không ai nhìn thấy. tôi vẫn nghe những cố tình réo rắt làm tôi xót xa. nhưng tôi vẫn không thể nào ngưng được việc hình dung trong tâm trí hình ảnh người đó sau những buông-lơi-tỏ-ra, một mình cô độc trong đêm, mắt nhắm lại trước giai điệu của bài hát kỷ niệm, tim khẽ nhói, môi khẽ rung, tay khẽ động. Làn da xanh xao dưới ánh sáng hắt ra từ laptop, xung quanh là bóng tối bao trùm...

và, trong hình dung miên man ấy, tôi ước gì ôm người ấy từ phía sau. một cái ôm giờ chỉ là ước muốn vô hình thôi, nhưng là một vòng tay ôm, cho đầu tựa vào vai, tôi sẽ nhè nhẹ ru bài tình ca quen thuộc.

tôi nhớ đến phim Hồn Ma của Demi More đóng. tôi cũng muốn hóa thành một hồn ma như thế, để luôn ở bên cạnh người mình yêu. hồn ma có thể không mang đến cho người ấy hơi ấm họ cần, nhưng có thể cầu nguyện và phù trợ cho họ. hồn ma không cần ăn, không cần làm việc, không bị bất cứ điều chi chi phối, chỉ làm duy nhất một điều mình muốn...

là ở bên cạnh người yêu thương.

Posted 25 August 2009 - 04:49 AM

tôi thả tôi vào sự quan sát con người, tôi nhìn thấy.....

on Aug 18 2008, 01:34 AM

Thỉnh thoảng, tôi thả tôi vào sự quan sát con người, tôi nhìn thấy, những khao khát được thể hiện mình ở nhiều hình thức khác nhau. Có sự ồn ào, có sự bứt rứt, có sự phản cảm, có sự lặng lẽ, có sự bồn chồn... Có nhiều trạng thái cô đơn ở con người, có nhiều thể hiện. Chung quy, cũng chỉ là, muốn được khẳng định và chấp nhận ở đám đông.

Tôi chạm vào cô đơn ở nhiều ngưỡng khác nhau, kể cả sự tột cùng cô độc lẫn cảm giác lạc loài ngay cả khi trong tình yêu. Tôi hiểu ở người đối diện, dù xa lạ hay một lần gặp hay gắn bó, những trạng thái cô đơn khác nhau. Mỗi con người đều một lúc nào đó, loay hoay với những cảm giác của chính mình.


Phần chung sự thể hiện của tôi đều là sự ơ thờ... dù, tôi vẫn lặng lẽ nhìn một cặp yêu nhau thể hiện những cử chỉ yêu thương trong góc tối. Vẫn lặng lẽ nhìn những gương mặt tuổi teen đang rớt vào trong giai đoạn bối rối, những câu nói không mang một hình thức chia sẻ nào, rớt đều đặn vào không gian. Họ, những con người giống nhau nhưng vẫn lạc lõng với nhau, mà không nhận ra, mà vẫn tìm kiếm.

Muôn đời con người vẫn lạc lõng với nhau, dù ở trong bất kỳ thế giới nào. Những con người yêu thương nhau, rồi cũng một lúc nào đó bỗng trở nên xa lạ, bởi, tình người không phải lúc nào cũng là một giá trị chung với tất cả, nhất là khi, con người vẫn có một cái thú đau đớn là sự hủy diệt, làm tổn thương nhau.

Tôi chẳng nhìn thấy tôi trong góc tối đó. Tôi chỉ nhìn thấy những con người ngơ ngác tìm kiếm bản thân mình qua những thể hiện. Hay bởi, tôi đã gặp vài cá nhân xuất sắc, để, những gương mặt thoáng qua trong khoảng thời gian này không để lại trong tôi một dấu ấn nào, dù chỉ là một chút nao lòng, dù chỉ là một cảm giác chếnh choáng day dứt vì những xót xa bất chợt.


Trong hành trình yêu thương, tôi vẫn là một kẻ đi bộ mang vác trên mình những ký ức đã khắc sâu vào tâm khảm. Dấu ấn lưu lại của hiếm hoi vài người trải qua càng khiến tôi thêm trân trọng và yêu quý tình yêu thương giản dị. Và, cũng là cái neo giữ tôi lại trong những lúc khùng điên bất chợt của tâm hồn. Là cái neo giữ lại khi giá trị của lòng tự trọng treo lơ lửng gữa ranh giới buông thõng hay níu giữ yêu thương...


Cho dù như thế nào, suốt cuộc đời này, tôi vẫn ghi nhớ những cảm giác lung linh sâu đậm của những khoảnh khắc yêu thương, của rất ít những người đã bước vào trong đời sống. Bởi, cánh cửa yêu thương vốn vô hình và trong suốt, không dễ mấy người có thể tìm ra ( vô hình ngay cả với chính người đã bước ra rồi quay tìm lại ).

Nếu phải duyên thì.....

on Monday, June 13, 2011 at 4:31am

Gương mặt buồn ấy hôm nay tặng một bó hoa. Ngay cả tặng cũng rụt rè im lặng đưa ra ngay lúc tôi đang bận bịu nhất, không thể kịp nói được gì. Tặng rồi vội qua chỗ khác ngồi. Không kịp nhìn cả trong ánh mắt ấy thực sự là điều gì.

Người chỉ mới gặp hôm qua, mà lòng cảm mến, mà ánh mắt, mà cái ôm chào tạm biệt nhanh thôi cũng kịp nhận thấy cái siết ở bàn tay đang đặt lên vai, hướng về  mình còn ấm áp hơn cả những trông ngóng vô hình. 

Gương mặt ấy mang mang vài gương mặt cũ từng vấn vương. Nhưng cảm giác sợ hãi nỗi buồn u ám khiến tôi tuy chạnh lòng nhưng vẫn nhiều nghi ngại. Nếu đó là gương mặt sáng và lấp lánh niềm vui, biết đâu, đã không cưỡng lại được mà đâm đầu vào cảm giác vô định thử xem điều gì đang chờ đợi qua cái duyên ngắn ngủi này. Phải đâu gương mặt sáng chỉ có duy nhất niềm vui, mà họ đã biết giấu nỗi buồn vào tận tâm can, để không vương vào bất kỳ ai xa lạ những nghĩ suy về họ. 

Ánh mắt cương nghị buồn bã đó cùng với bàn tay lóng ngóng đưa  những cành hoa, sẽ ở lại trong tâm trí tôi một thời gian nữa. Chân dung ấy có gợi trong lòng mình những phức cảm xa xôi, nhưng, tôi biết, vẫn sẽ chỉ là một lát cắt nhân duyên, nếu như họ cứ chờ đèn xanh bật sáng.  Vì cột đèn tín hiệu của tôi đã tắt ngúm từ lâu rồi. Dù thích, dù mê, dù không thể không nhìn hay xoáy lên một nhịp rung nhè nhẹ, thì cũng chẳng một màu sắc nào hiện lên ngoài duy nhất một nụ cười lơ đãng. Nếu ai kia cứ chờ có đèn rồi mới bước thì sẽ mãi ở ngoài giới hạn kia. 

Vậy nên, chẳng thể nào bật đèn xanh nữa. Nếu phải duyên thì sẽ có nhịp cắt thứ hai.

 

bài romance chỉ có trong tâm tưởng

Romance  đôi khi là chuyện hoang đường.

(hình mượn từ blog của chị G và edit lại)

Vẫn thường mong muốn được lang thang cùng ai đó
 chạm vào ngóc ngách sâu thẳm của thiên nhiên.
Cùng đưa máy lên ngắm một ngôi nhà trong rừng,
cùng nín thở trước vẽ hùng vĩ của ngọn thác tung nước bạc màu trắng xóa,
cùng ngẩn ngơ trước một bông hoa nhỏ bé mọc từ khe nứt của kẽ đá,
cùng òa lên trước một vạt tím dịu dàng.

Lâu lắm rồi, đã lâu lắm rồi. 
Chân đã đi,
tai đã nghe,
mắt đã nhìn,
đã ghi đã khắc vào trong tâm tưởng (một mình thôi)
Âm thanh của sóng, hơi thở của rừng, lời thì thầm của đá, sự mơn trớn dịu ngọt của hoa.




Lâu lắm rồi, lâu lắm rồi đã nói :

bao giờ có được như mơ,
 một căn nhà nhỏ nên thơ thế này?

(photo © Nagoya 2006 - by Himiko. Nguyễn)

on Sunday, June 26, 2011 at 2:24am

Cũng có khi không còn lúc nào nữa.

Posted 18 May 2011 - 03:08 AM

 ....

Vậy mà vẫn nghĩ, vẫn nghĩ, vẫn không thể không nghĩ.Cảm được vị chát cho điều nhìn thấy này. Chờ, biết rằng luôn chờ. Mà cả khi có một dấu hiệu, thì lại cảm thấy nhói đau vì biết rằng chưa đến lúc. Chân vẫn còn yếu, vai vẫn còn rung, sức thì đã kiệt, làm sao có thể cùng ai vào thời điểm này.

Cũng có khi không còn lúc nào nữa.

 Cũng có khi không còn lúc nào nữa, tôi vẫn biết vậy. Nhưng, những khi xem bộ phim lãng mạn như bộ phim tôi xem đi xem lại thời gian này, tôi vẫn không thể không nghĩ về, và mong muốn... Làm sao có thể dừng được suy nghĩ. Điều quan trọng nhất vẫn là, tôi đã không làm điều gì ảnh hưởng đến ai kia. Còn lại, làm sao cấm được những giấc mơ bất chợt đến, và những khắc khoải nhói lên không thể biết trước khi nhìn thấy một dấu hiệu nào đó thuộc về? Tôi không thể làm được những điều vô lí đó, mà như thế, cũng là độc ác với bản thân mình. Sau những gì đã nhận lãnh từ con người, tôi đã quyết, không để độc ác với mình thêm nữa.Vì tôi sẽ không bao giờ dành tình cảm của mình cho người không cần đến nó, dù có thể, thỉnh thoảng, trái tim tôi đập nghịch, nhưng rồi, tôi sẽ khiến được nó câm lặng.

Vì, cuộc sống này cũng có quá nhiều những cái lồng, những khuôn khổ, những trái ngang, nên, ngăn chặn một nhịp nghịch, nào có khó gì.

Giới hạn

cái này viết lâu rồi, cho cô em làm cùng ngày xưa. nhưng rồi không gửi.

sau đó thật lâu, sau khi mọi hiểu lầm được xóa, thì hình như có gửi, mà nó hông nhớ thì phải. giờ đọc thấy cũng được, đưa ra để bày tỏ quan điểm (đã từng) một chút vậy.

Tôi biết, những gì em cảm nhận về tôi và những gì tôi tỏ ra bên ngoài là hoàn toàn khác biệt nhau. Tôi biết, em đang chờ đợi ở tôi một điều gì hơn thế nữa. Và không chỉ một mình em, mỗi con người xung quanh tôi đều luôn chờ đợi ở tôi một điều gì đó. Nhưng vấp phải những giới hạn tôi giăng ra, họ hỏ đi. Em thì đã ở lại.

Tôi cảm thấy mệt mỏi với những phân tích về cuộc sống, dù có vẻ như công việc của tôi cần phải như vậy.

Tôi nhớ, từ rất lâu lắm rồi, tôi luôn nồng nhiệt và chân thành với những người tôi thiện cảm, lạnh lùng với những kẻ tôi ghét. Nhưng, mỗi khi tôi thân thiện với ai, thì hình như rằng người đó sẽ bị ghét bởi những người bạn trước đó của tôi. Tôi đã từng mệt mỏi và không hiểu nổi sự ích kỷ của con người.

Từ lâu lắm rồi... Ký ức đó không mờ nhạt, nhưng tôi không muốn khơi dậy. Nó đã ngủ yên và chôn vùi luôn một tôi như thế. Tôi bây giờ biết ích kỷ và lạnh lùng...

Tôi nghĩ rằng em hiểu tôi một ít, và cũng nghĩ tôi hiểu được em ở những điều cần đủ. Nhưng phản ứng em gây ra, ngay trong thời điểm này, tôi không còn khả năng nhận biết nữa.

Mỗi con người đều có giới hạn. Nhưng em không nhận ra rằng, tôi chưa làm gì em tổn thương đến mức em bất cần và phá hủy hết.

Tôi sẽ không lý giải. Chỉ có đôi lúc tôi nghĩ như thế này. Khi một con người bị rớt vào trạng thái bất cần và chẳng lo sợ điều gì nữa, họ có thể làm mọi việc không theo một logic nào cả, không theo một lối suy nghĩ bắt buộc, một phạm trù đạo đức chung chung nữa. Tất cả mọi phản ứng của em tôi đều có thể hiểu và chấp nhận được, giá như, tôi đừng cảm thấy 1 sự chủ ý trong đó.

Tôi cũng đang ở trong trạng thái đó. Nhưng không hiểu, điều vô hình nào đó đã kéo giữ tôi lại trong trách nhiệm. Mặc dù, tôi chẳng biết tôi còn có trách nhiệm gì với ai nữa. Rốt cuộc, tôi tự nhận ra rằng, đang có một lực vô hình trong lời hứa đang kéo giữ tôi lại, để tôi chợt tỉnh giữa cơn điên, để chỉ một hy vọng mong manh về một ngày xa xăm nào đó cũng là một động lực to lớn với tôi vào lúc này.

Và, hơn cả là, mọi điên khùng của tôi đều không gây ảnh hưởng gì cho ai. Có chăng, là do mọi người tự cảm thấy. Tôi đã không hề bày tỏ tình thương hay quan tâm ai kể từ khi tôi biết mình đã thực sự yêu người đó. Vì tình yêu đó, tôi ích kỷ, tôi giữ tôi nhiều hơn cả điều người ta muốn. Vậy thì, mọi người, hay em, tự cảm thấy tổn thương vì sự thất thường của tôi, chứ tôi không chủ ý. Vậy nên, tôi không hiểu được sự phản ứng của em. Đó không là một cách phản ứng để công việc tốt hơn. Mà chỉ khiến tôi càng trở nên im lặng. Đó không là cách để em củng cố niềm tin cho tôi. Chỉ là cách để tôi nhận ra rằng, tôi cần phải tự làm tất cả trong khả năng của mình.

Tôi không nhiều sức mạnh đến nỗi có thể tuyên bố rằng tôi có thể sống mà không cần ai. Tôi biết mình cần có những mối quan hệ tốt xung quanh mình. Nhưng ... bây giờ, niềm tin của tôi vào con người đã không còn nữa...

Mà có lẽ, em, và cả mọi người, cũng chẳng quan tâm về điều tôi suy nghĩ nữa.

bài toán tình yêu

hồi xưa giỏi toán cho đến lớp 6, đụng phải ông thầy nói khó nghe, buồn ngủ, thế là mất căn bản luôn. thi đại học Sư Phạm, môn Toán làm đúng duy nhất 1 câu khảo sát và vẽ đồ thị hàm số, được 1,5 điểm (để không bị điểm liệt). vậy mà đậu đó nghen. thi 2 trường (Tổng Hợp, Sư Phạm) đậu cả 2 trường trong khi ai cũng tưởng tui rớt do chẳng ai thấy tui cắm cúi học bài như mấy bạn học sinh giỏi. giờ cũng còn ấm ức vì cái bằng tốt nghiệp PTTH bị xếp hạng trung bình oan vì môn Toán, có 4,5đ. tức là tại sao nó hông liệt kê điểm thi ra như vầy : Ngoại ngữ: 9,0đ ; Văn: 8,5đ ; Hóa: 7,5đ ; Toán: 4,5đ :(( ... cho ít nhất người ta còn biết tại sao mình trung bình chớ.

lâu lâu mò lại entry cũ đọc lại, trúng cái này, thấy mình cũng biết suy tới suy lui, khá toán đó chứ.

Yêu thương và độc ác (Tuesday, 14 October 2008)

Con người ta không chỉ tập yêu thương mình, mà còn phải biết độc ác với mình, không chỉ độc ác với mình, mà còn phải biết yêu thương mình.

Vì thật ra, yêu thương và độc ác đôi khi đâu có mâu thuẫn nhau đâu.

Chẳng hạn, vì yêu thương mình, nên khi người yêu nói lời chia tay, mình phải vì yêu mình mà giữ lòng tự trọng, không níu kéo, không ràng buộc, vì yêu mình mà phải giữ không để mình lụy người, không được để mất mình ==> mình sẽ chấp nhận cho họ rời xa.

Nhưng vì còn yêu thương họ, nên mình vẫn muốn gần gũi gặp gỡ để giữ hy vọng mong manh. Nếu lúc này, mình nuông chiều mình, cứ vỗ về ma mị mình bằng những ảo giác ngắn hạn, thì mình loanh quanh trong sự mong chờ lẩn quẩn. Vậy nên mình phải tập ác độc với mogn muốn của mình. Phải giẫm nát những hy vọng, phải cắt đứt những mong chờ. Phải dập tắt những nhen nhúm nhớ mong. Phải làm cho lòng đau thật đau, buốt thật buốt, để không nuông chiều cái tình cảm mù quáng của mình. ==> mình cũng sẽ để họ rời xa.

Suy ra, độc ác hay yêu thương gì thì cũng như nhau thôi. Cũng dẫn đến một kết cục là người ta mất đi một con người yêu họ, còn mình chỉ mất đi một kẻ không yêu mình. Mà suy ra, người ta không còn yêu thì không thuộc về mình, nên không thể gọi là mất. Rồi suy ngược lại, vì mình vẫn còn yêu thương người, nên mất mát của họ cũng là nỗi mất mát của mình.

Nói chung, suy nhiều thì quá nhức đầu và dễ dẫn đến sự loạn trí. Tốt nhất là nhắm mắt lại và ngủ yên.

điều khờ khạo từng trải qua trong đời.

hôm nay tình cờ dọn hộp thư, đọc thấy những dòng này của mình. đã từng có thể viết những lá thư dài thật dài, chỉ cho người xa lạ không biết mặt và cũng chẳng mong biết mặt. vì sự tương âm ở câu chữ, chưa chắc sẽ hòa hợp ở bên ngoài.

giờ thì, những câu chữ đã lặn đâu mất, tìm mãi không ra chữ cho một bài viết được hứa mấy tháng rồi. haiz.

.

Sent 01 June 2007

.

nỗi nhớ về một người ảo có thể là thật, nhưng, nỗi đau thuộc về một quan hệ ảo, khi chưa trải qua hạnh phúc, thì chưa chắc là thật.

...

gặp nhau ngoài đời làm gì , tôi sẽ chẳng còn tin nổi vào chuyện cổ tích thật ảo lẫn lộn đâu. trong đời mình, tôi đã từng đặt niềm tin trọn vẹn, nhưng rồi cũng mất đi tình yêu thương tưởng đã có thể sưởi ấm một đời. có lúc tôi ngỡ là mình đã được, nhưng không ngờ, đó chỉ là ảo giác, và tôi đã phải trả một cái giá thật xứng đáng, niềm tin về tình yêu thương con người ...

....

tôi vẫn còn những kỷ niệm thuộc về mình. khi không yêu thương nữa, người ta có thể xóa bỏ tất cả trong tâm khảm người ta, nhưng, những gì thuộc về người khác thì không thể xóa bỏ được. nhất là, những kỷ niệm đã sống lại nhiều lần trong giấc mơ. không ai, không một ai, có khả năng cướp đoạt của tôi cả.

...

khi là một người anh, người em, bạn sẽ không thể phản bội, điều này thì đúng. nhưng mà, sẽ có thể lãng quên. tình yêu, dù ích kỷ, nhưng nó cũng có vị thế đặc biệt của nó, hoặc là tất cả trong một khoảnh khắc, hoặc không là gì cả. chứ chấp nhận một sẻ chia lay lắt, thì, khi tình yêu chiếm hữu trọn vẹn trong mình, người ta sẽ chẳng còn có thể nhận biết được về bất cứ điều gì khác. khi đó, bạn sẽ bất chấp tất cả tình thương, anh em, bè bạn, đều rớt vào con số 0 tận cùng. tôi, một người từng tôn thờ giá trị tuyệt cùng của tình bạn, vậy mà, khi rơi vào lưới ái tình, tôi đã bất chấp tất cả, không còn có thể nhận biết rằng còn bất kỳ tình cảm nào trên đời này tồn tại ngoài tình yêu.

...

hì, tôi xứng đáng được như vậy ư? Câu này nghe quen quá! người ấy cũng từng nói với tôi như thế này "em xứng đáng được yêu thương". vậy mà, yêu thương ấy cũng do chính người ta vứt bỏ. xin lỗi bạn, nhưng tôi đã không thể nào có thể phục hồi lại lần nữa niềm tin của mình vào câu chữ này. tôi xứng đáng được yêu thương ư? những ai đã rời bỏ tôi, dù họ có nuối tiếc đến như thế nào, cũng chưa ai từng vượt qua nổi những kiêu hãnh bản thân mà thốt lại với tôi lần nữa câu nói đó. tôi không tin, không tin nữa đâu. tôi xin lỗi nếu làm bạn tổn thương, nhưng con người ta khó mà tin nổi lại lần nữa điều khờ khạo mà người ta từng trải qua trong đời.

...

cảm ơn nhé, vì nỗi nhớ...

...

mệt nhoài ta trong cơ thể con người
không thể tự yêu, tự xoa đầu mà lớn...

bao giờ

bảo tàng Nagoya 2006.

đang ngồi dọn dẹp hình ảnh trước khi đi.

...

Càng lúc

Tuesday August 12, 2008 - 09:23am

con người luôn đổ thừa số phận.

Điều khiến tôi sợ hãi trong tình yêu, luôn là cảm giác ghen tuông. Bởi, tôi đã từng một lần rơi vòng xoáy man dại hun hút đó. Cảm giác thít chặt đến nghẹt thở, rừng rực đến đốt cháy. Đã không biết bao nhiêu lần, tôi phải gồng mình lên chế ngự mình, để đừng hét lên, rằng những con người độc ác, hãy biến mất khỏi cuộc đời tôi mãi mãi, chứ đừng từng chút, từng chút một, mỗi ngày phải bắt tôi nhìn thấy những lơi lỏng đổi thay, những lặp lại từ ngữ, những ánh mắt cử chỉ, đã từng dành cho mình, cho duy nhất mình mình.

Ghen cũng là dấu hiệu của những tàn phá đớn đau. Tôi chưa bao giờ thấy mình trở nên lành lặn sau mỗi lần rơi vào vòng xoáy đó. Cảm giác cứ ngơ ngơ ngác ngác sau mỗi lần tỉnh giấc, thấy mình bất lực không biết nên làm gì. Có nên cầm dao cắt đứt đi sợi dây tình cảm, hay cắn chặt môi kiềm nén mà líu ríu nối lại sợi chỉ đỏ tình yêu đang càng lúc càng căng cứng bởi sự hãnh kiêu từ kẻ tung hứng trò chơi và giới hạn tự trọng cuối cùng của kẻ đang đau đớn.

Tôi đang bắt đầu cảm thấy những nhoi nhói rung lên mách bảo mình. Lý trí tôi bảo rằng, hãy bình thản đi, hãy chấp nhận đi những lựa chọn số phận. Là của mình, thì sẽ là của mình thôi ( ôi, sao mà tôi ghét câu nói chết tiệt của miệng đời này ), nhưng trái tim tôi thì bắt đầu loạn nhịp bởi những ám ảnh năm xưa đang quay trở lại. Nó nghĩ, nó sẽ không thể một lần nữa chịu đựng sự quá tải cảm xúc bởi những trận cuồng ghen.

Chưa là gì cả, chưa là gì cả, chỉ là những dự cảm, sao mà đã quá mỏi mệt và sợ hãi. Vô hình tôi trở thành một kẻ lắm lời với những dặn dò rơi vào vô nghĩa. Những cuộc nói chuyện, rồi lúc nào đó, cũng sẽ trở nên quen thuộc như đã cùng tôi ngày xưa? Những quan tâm dành cho, những lắng nghe chia sẻ, rồi cũng sẽ như đã cùng tôi ngày xưa?

Tình yêu là ích kỷ. Tôi biết, là ích kỷ. Nhưng tôi không muốn rơi vào trò chơi cảm giác mạnh của nó. Tôi chỉ muốn bình yên cảm nhận yêu thương với những khám phá cuộc sống. Còn biết bao nhiêu điều tôi cần phải làm, lẽ nào, tôi bất lực trước cảm giác ám ảnh ma quỷ này?

Nhắm mắt lại, là ký ức, là những day dứt chưa bao giờ có câu trả lời. Dù đã trả giá khá đắt, nhưng tôi chưa bao giờ mua được một kinh nghiệm trong yêu thương. Giờ đây, lần nữa đứng trước dự cảm rung rinh này, tôi không biết mình nên phải làm gì. Vờ như không hay, không thấy, không biết không nghe hay trở thành kẻ nhai đi nhai lại? Giữ hay buông? Lơi hay chặt?

Chỉ có một điều luôn luôn đúng, là, ghen, chỉ là đặc quyền của kẻ đang yêu và được yêu. Khi, tình yêu người ta không hướng về mình nữa, thì trong ánh mắt người đó, ghen tuông chỉ là một sự lố bịch của cảm xúc.

Thành sợ hãi.

Chỉ càng ngày càng thấy, tôi không còn nhiều những đặc quyền yêu thương.

Phải chăng, chỉ những ai trải qua đau đớn thực sự trong tình yêu, thì mới hiểu, tình nghĩa yêu thương, còn hay mất, là do chính ở những hành xử của con người, chứ nào phải do trời định.

Trong yêu thương tôi chỉ có một ước ao duy nhất, rằng có một cuộc tình, có kết cục là do duyên phận chứ không phải lỗi ở con người.

Nhưng con người luôn đổ thừa số phận.

.

.

.

Aug 22 2008, 01:05 AM

Aug 18 2008, 01:34 AM

Thỉnh thoảng, tôi thả tôi vào sự quan sát con người, tôi nhìn thấy, những khao khát được thể hiện mình ở nhiều hình thức khác nhau. Có sự ồn ào, có sự bứt rứt, có sự phản cảm, có sự lặng lẽ, có sự bồn chồn... Có nhiều trạng thái cô đơn ở con người, có nhiều thể hiện. Chung quy, cũng chỉ là, muốn được khẳng định và chấp nhận ở đám đông.

Tôi chạm vào cô đơn ở nhiều ngưỡng khác nhau, kể cả sự tột cùng cô độc lẫn cảm giác lạc loài ngay cả khi trong tình yêu. Tôi hiểu ở người đối diện, dù xa lạ hay một lần gặp hay gắn bó, những trạng thái cô đơn khác nhau. Mỗi con người đều một lúc nào đó, loay hoay với những cảm giác của chính mình.

Phần chung sự thể hiện của tôi đều là sự ơ thờ... dù, tôi vẫn lặng lẽ nhìn một cặp yêu nhau thể hiện những cử chỉ yêu thương trong góc tối. Vẫn lặng lẽ nhìn những gương mặt tuổi teen đang rớt vào trong giai đoạn bối rối, những câu nói không mang một hình thức chia sẻ nào, rớt đều đặn vào không gian. Họ, những con người giống nhau nhưng vẫn lạc lõng với nhau, mà không nhận ra, mà vẫn tìm kiếm.

Muôn đời con người vẫn lạc lõng với nhau, dù ở trong bất kỳ thế giới nào. Những con người yêu thương nhau, rồi cũng một lúc nào đó bỗng trở nên xa lạ, bởi, tình người không phải lúc nào cũng là một giá trị chung với tất cả, nhất là khi, con người vẫn có một cái thú đau đớn là sự hủy diệt, làm tổn thương nhau.

Tôi chẳng nhìn thấy tôi trong góc tối đó. Tôi chỉ nhìn thấy những con người ngơ ngác tìm kiếm bản thân mình qua những thể hiện. Hay bởi, tôi đã gặp vài cá nhân xuất sắc, để, những gương mặt thoáng qua trong khoảng thời gian này không để lại trong tôi một dấu ấn nào, dù chỉ là một chút nao lòng, dù chỉ là một cảm giác chếnh choáng day dứt vì những xót xa bất chợt.

Trong hành trình yêu thương, tôi vẫn là một kẻ đi bộ mang vác trên mình những ký ức đã khắc sâu vào tâm khảm. Dấu ấn lưu lại của hiếm hoi vài người trải qua càng khiến tôi thêm trân trọng và yêu quý tình yêu thương giản dị. Và, cũng là cái neo giữ tôi lại trong những lúc khùng điên bất chợt của tâm hồn. Là cái neo giữ lại khi giá trị của lòng tự trọng treo lơ lửng gữa ranh giới buông thõng hay níu giữ yêu thương...

Cho dù như thế nào, suốt cuộc đời này, tôi vẫn ghi nhớ những cảm giác lung linh sâu đậm của những
khoảnh khắc yêu thương, của rất ít những người đã bước vào trong đời sống. Bởi, cánh cửa yêu thương vốn vô hình và trong suốt, không dễ mấy người có thể tìm ra ( vô hình ngay cả chính người đã bước ra rồi quay tìm lại ).

nỗi sợ hãi...

Cuộc sống có quá nhiều nỗi sợ hãi.
Nỗi sợ hãi đeo bám từ nhỏ, và khi lớn, nỗi sợ hãi ngày càng nhiều.
Cảm thấy mình quá nhỏ bé giữa cuộc đời, giữa dòng người. Sợ đến độ, luôn rụt lại mỗi khi có ai đó chạm vào mình, bắt nạt mình và cả những ai quan tâm đến mình...
Vỏ bọc càng cứng, càng cảm thấy sợ...
Biết sống sao đây. Sống bản năng hay lý trí, đều đáng sợ.
Sợ cả những người sống, sợ cả những người chết.
Sợ cả những người dữ, sợ cả những người hiền.
Khi cuộc sống không có giới hạn và những nguyên tắc để dựa vào, chẳng biết tin vào đâu để đừng sợ hãi.
Và sợ luôn cả chính mình. Nhỏ bé thế, vô hại thế, ngu ngốc thế, khờ dại thế, mà lại không biết tỏ ra sợ hãi, hèn nhát hay biết thân biết phận. Cứ cương lên bằng vỏ bọc cứng ngắc ngoài đời, dựa trên những nguyên tắc đạo lý và xử sự như sách vở, để rồi, nỗi sợ càng tăng...
Cứng ngắc với cả gia đình, để giờ, không dám chạy về gục đầu khóc với ai.
Từ nhỏ đã không bao giờ khóc, đã cố tỏ ra mạnh mẽ, dù thèm vô cùng được gào lên : " Má ơi! Sao má không thương con nhiều, để con có thể chạy về méc má rằng con bị đứa kia ăn hiếp!" Nhưng mà, má cũng sống trong nhiều nỗi sợ, sợ mất chồng, sợ ba vũ phu, sợ đói, sợ ông bà nội, sợ đủ thứ...
Hình như nỗi sợ hãi có di truyền. Định chạy về khóc với chị, mới sực nhớ, chị cũng mệt mỏi với nỗi sợ... Sợ bị lợi dụng, sợ bị mượn tiền, sợ mấy thằng nhà đất bàn đất rồi mà mãi không giấy chủ quyền mà còn thách chị đi kiện, sợ bị ăn hiếp, sợ bị lừa gạt, sợ chết bỏ con lại không ai nuôi...
Tự gục đầu khóc với mình thôi, dù mình cũng là một kẻ không tự bảo vệ được mình. Nhưng hơn ai hết, mình tự biết mình là một kẻ yếu đuối.

.

Friday December 8, 2006 - 03:37am (ICT)

Định mệnh (2007)

A (2:01:05 AM): thật ra tôi cũng không phải là người thích sở hữu một điều gì.

H (2:01:15 AM): thật ư?
H (2:01:17 AM):
A (2:01:30 AM): uhh
H(2:01:36 AM): chằng phải tối qua đã khẳng định em là thuộc sở hữu của A đó sao?
H(2:01:38 AM):
A (2:01:47 AM): ??
H (2:02:03 AM): dù cho A có chán chê vứt bỏ em ở 1 góc nào đó thì em vẫn không được tự do.
H (2:02:10 AM): vì số em sinh ra đã làm nô lệ cho A.
H (2:02:15 AM): A nói thế mà.
A (2:02:33 AM):
A (2:02:50 AM): con người mà
A (2:03:15 AM): rất mâu thuẫn

...

A (2:26:55 AM): sao e ko chửi tôi đi
H (2:27:06 AM): chửi gì?
A (2:27:12 AM): muốn chửi gì thì chửi
A(2:27:16 AM): chửi mất dạy
A (2:27:30 AM): chửi hoang đàng

A (3:06:53 AM): chứ em ko nghĩ em sinh ra là để lo cho tôi sao?
A (3:07:18 AM): tôi đâu phải bạn em
H (3:07:23 AM): A chẳng cần em lo
H (3:07:28 AM): A có quá nhiều người rồi
A (3:07:30 AM): tôi đâu phải người thân của em
H (3:07:46 AM): uh, vì A nghĩ A chẳng là gì của em cả, nên em đâu có tư cách để lo cho A.
A (3:08:02 AM): nhưng suốt đời em phải lo cho tôi.
H (3:08:06 AM): em vốn không mạnh mẽ.
A(3:08:08 AM): đó là định mệnh
H (3:08:19 AM): ai quyết định chuyện định mệnh?
A (3:08:27 AM): troi
A (3:08:29 AM): toi
H (3:08:33 AM): A bỏ em chết đói chết khát thì em cũng chẳng còn sức đâu mà lo cho A.
A (3:09:04 AM): nhưng em vẫn phải lo
A (3:09:07 AM): dù em có chết đi
H (3:09:36 AM): ko có chuyện đó đâu.
A (3:09:37 AM): còn tôi không bao giờ lo cho em
H (3:09:47 AM): chẳng ai dại dột lo lắng cho người không dành cho mình
A (3:09:57 AM): em dại dột
A (3:10:07 AM): em là người dại dột
A (3:10:19 AM): nên suốt đời em phải lo
H (3:10:31 AM): em không hứa chuyện đó
A (3:10:32 AM): bởi thế gọi là định mệnh
H (3:10:42 AM): em không tin vào định mệnh nữa rồi.
A (3:10:49 AM): em đâu có quyền hứa hay không
A (3:11:03 AM): em đâu có quyền đối với định mệnh
A (3:11:16 AM): tôi đang nói về định mệnh
H (3:11:20 AM): ko có quyền điều khiển, nhưng có quyền từ chối nó.
A (3:11:21 AM): hehehe
A (3:11:40 AM): em không có năng lực điều khiển hay từ chối
A (3:12:08 AM): mọi người sinh ra là sự an bài
H (3:12:13 AM): có, em có thể không có khả năng chi phối, nhưng em có thể co mình cố thủ.
H (3:12:21 AM): chẳng ai biết thế nào là sự an bài.
A (3:12:28 AM): hehehe
A (3:12:41 AM): uhh thì cố vùng vẫy xem sao
H (3:12:51 AM): ko, em ko còn cảm giác vùng vẫy nữa
A (3:13:01 AM): thì cố nằm yên xem sao.
H (3:13:01 AM): em chỉ thấy mình đang ở trong trạng thái bất động
A (3:13:10 AM): hehehe
A(3:13:13 AM): con lau
H (3:13:37 AM): A ko ở trong em làm sao A biết được

A (3:13:40 AM): em đang tích lũy nhiều trạng thái cảm xúc
A (3:14:03 AM): đây là lúc để bật ra được một tác phẩm để đời
H (3:14:20 AM): em không ảo tưởng thế.
H (3:14:31 AM): tác phẩm chẳng có ý nghĩa gì khi không có sự yêu thương
H (3:14:59 AM): em chẳng tự ôm tác phẩm mà sướng được.

lạ huơ lạ hoắc...

"Dù có là trò đùa định mệnh, ta cũng đã là cơ duyên của nhau"

cái này người nói, hổng phải mình nói.

Tôi là vậy đó. Tính tôi nhiều khi nhớ dai, nên khiến người ta ngại. Nhiều khi, trong một phút hứng khởi bốc đồng, trước cảm giác chinh phục sự mới mẻ, người ta hay ào ạt cảm xúc. Nhưng khi đã trở nên quen thuộc rồi, con người thường có xu hướng thờ ơ, gắt gỏng, và chẳng còn nhớ lại gì cả.

Tôi rốt cuộc cũng chỉ là người xa, lạ huơ lạ hoắc...