2012

xem cái bộ phim đó bị ám ảnh một thời gian. giờ lại có chuyện xảy ra ở nơi mình từng sống 13 năm trước, thấy ủ rũ làm sao. hông dám điện thoại hỏi thăm, vì sợ mọi người bên đó bận rộn tíu tít mà gọi điện cũng không chia sẻ được gì mà còn vướng bận người ta hơn. nghe nhỏ bạn nói khu đó ngày 14 mới có động đất mạnh hơn, hiện giờ không điện không nước không gas. khu đó vắng hơn cả Mỹ Tho, nhà thưa dân ít, toàn là người già (người trẻ lên thành phố hết rồi). nhà cửa thấp, toàn trệt và 1 lầu, chỉ có mỗi cái khách sạn 5 tầng. không ở gần biển, nhưng lại ngay núi. nếu có nguy hiểm thì chỉ lo chuyện núi lở, chứ không sợ vì nhà sập. hồi xưa ở bển, chỉ thoàng vài lần mặt bàn máy may rung rinh, mặt đất trùng trình nhè nhẹ, không đủ mạnh để chui xuống gầm bàn. không ngờ bây giờ, lại là nơi bị động đất nặng nề, chỉ sau 2 tỉnh ven biển.

ở nơi cháy nhà máy điện hạt nhân là tỉnh Fukushima. nhà vợ giám đốc ở đây. hồi xưa có qua đó cấy lúa 1 ngày. đọc tin mà ngầy ngật quá. có tới mấy ngàn xác người tấp vào bờ biển. phim 2012 cũng không có cảnh thê lương như vầy.

ở tỉnh Ibaraki là nhiều người quen nhất. ngồi im chờ thêm nhiều ngày nữa mới dám gọi hỏi thăm người mẹ nuôi ngày xưa. nghĩ tới chuyện nên viết thư hơn là gọi điện. vì sợ nghe tin không lành nào đó ngay lúc này.

mọi người xôn xao trên FB. có người nói vừa có 1 trận nữa ở Shizuoka, và nghe nói sắp tới phiên Nagoya dính. trời ơi, sao mà động đất dây chuyền vậy. Nagoya là nơi có ông bạn người Nhật đang ở. rồi mọi người bàn nhau nếu quả có 2012 thì nên chọn nơi nào mà lánh. rồi lại nhớ đến những cảnh trong bộ phim đó đã khiến tim mình thình thịch và sợ hãi đến thế nào.

ở biển thì sợ sóng thần. ở núi thì sợ lở núi. rút cuộc thì miền Tây mình là an toàn nhất ha, chỉ có ruộng lúa và sông nước thôi. sợ cây ngã đè thì cứ nhảy xuống mương núp, cây ngã xong sẽ thành câu cầu bắc qua cho mình bước thôi mà.

nhà dưới quê mình cũng hông có lầu, nửa đêm nghe rung là lăn xuống gầm ván ngựa tránh ngói rớt, xong rồi vọt lẹ ra vườn. nước sông không mặn như nước biển, cứ bám vô mấy bụi dừa nước là nổi hoài tới kiếp sau.

dù gì, nghèo thì ở quê vẫn là an toàn nhất. ra vườn có rau, muốn có cá thì đào trùn đi câu cá bống, hết cá bống thì câu thòi lòi kho xả ớt vì thòi lòi thì câu 1 tiếng cũng ăn được 1 tuần rồi.

dù gì, ở miền Tây vẫn là an tâm nhất.

hú mèo hú chuột

hồi nhỏ khi rụng răng thì được dạy là răng hàm trên thì vứt xuống gầm giường, răng hàm dưới thì thảy lên nóc nhà. vừa làm vừa nói : "hú mèo hú chuột, răng cũ tao trả lại mày, răng mới mày trả lại tao".

giờ thì muốn nói "hú mèo hú chuột, duyên mới tao trả lại mày, duyên cũ mày trả tao đi, pls!"

đêm qua

khuya...

và thở

khó xử ghê

Đang kết em này quá. mà giá cao ngất ngưởng. nên chỉ có thể chọn hoặc là ẻm hoặc là máy bán tự động ống kính to đùng như xưa thôi.

Oách quá phải không? chống sốc, chống nước mà. tha hồ mắc mưa hay lọt toilet mà hông bị hư.

huhu, chỉ có 1 lựa chọn duy nhất cho 3 em, laptop sony vaio (745$), một em ống kính to nào đấy (để dành chụp quảng cáo kiếm cơm, chắc cũng cỡ từ 700$) hay em này (400$). em này làm nhớ tới cái máy casio nhỏ xíu hồi xưa lận lưng lang thang khắp chốn cũng làm nên triển lãm sắp đặt I see đấy chứ.

chọn em nào đây. :(

muốn rao lên cho làng nước biết

"anh muốn rao lên cho làng nước biết
...
nhưng em ơi! anh chỉ đến ngã tư xưa
anh đứng dưới một ngôi đèn bỏ."

(thơ "Ngã tư xưa" của Trần Dần)

những câu thơ thiệt là thấm thía và hình ảnh anh đàn ông buồn này cứ hiện ra mồn một như phim.

lâu lâu phải đọc lại một lần. để dặn mình, làm sao mà được như anh đàn ông trong thơ ni nè, dù mình không có ngã tư xưa để đến đó đứng.

nhưng mình sẽ tìm được một ngọn đèn bỏ. mình sẽ hông lặng lẽ như anh trong thơ ni đâu. mình sẽ tìm cục đá chọi cái đèn bể tan tành, để đừng tìm đến đó thêm lần nữa.

sẽ cố để lặng lẽ như ảnh thiệt nhiều
để đừng...

và đừng rao lên như họ.

"vòng tay âu yếm đã ngỡ như thiên đàng

đến nay chỉ là đắng cay bẽ bàng"

bài này tập từ ngày đầu biết đàn, mà vẫn chưa bao giờ hát suôn sẻ. thu cách đây 1 năm, mà thu đi thu lại 10 lần đến nản, đành chọn cái đầy đủ nhất.

còn bài này thì hát hoài hông hết. lại hổng biết đàn nên hông đủ kiên nhẫn thu thêm lần thứ hai, cũng đã 1 năm luôn.:(

lại thật điên rồ...

thật không hiểu nổi vì đâu...

haiz...

tê giật rồi lạnh toàn thân.

triệu chứng suy nhược của 10 năm trước đã quay trở lại.

cảm giác nguy hiểm.

cái đầu đau quá.

alô alô

Đêm tất niên (06/02/2010) :

- từ 18h30 sẽ chiếu lại toàn bộ hình ảnh Himiko ở 3 không gian HTC, PĐL, ĐBP từ 2005 đến 2010.

- từ 20h ai muốn hát sẽ có người đàn guitar. Ai không thuộc lời sẽ có màn hình chiếu lời bài hát. Không ai hát thì vẫn chơi đàn.

có ai đến hông?

thế này thì sẽ...

an toàn hơn?

chỉ cần sống không có cảm xúc, thì luôn luôn an toàn, phải không?

tức giận

tôi lại run lên về sự tức giận, dù đang nói về cái chết.

tại sao tôi vẫn chưa thể ngừng sự tức giận khi nghĩ về 2 con người ấy. về những điều họ đã làm, đã gây ra.

dù tôi đang nghĩ về cái chết mỗi khi sắp bước lên máy bay đi đến một nơi xa. tại sao vẫn còn hai con người khiến tôi tức giận.

vì họ khiến tôi không còn phân biệt được đâu là sự thật, đâu là sự dối trá trong cuộc đời này. họ khiến tôi tin rằng, điều tồi tệ nào cũng có thể xảy ra trong đời sống này. họ khiến mọi cố gắng, mọi mong muốn bảo vệ yêu thương của tôi đều trở nên bất lực.

tôi cứ phải đi vá víu những mảnh vụn, để rồi khi họ chọc vào, mọi thứ lại vỡ tung.

ôi những con người ấy, làm đau kẻ khác là sự khoái cảm điên cuồng của họ hay sao? và tôi, khi thốt ra một lời tồi tệ, để chặn đứng tương giao tiếp diễn, thì cũng là nhát dao chí mạng đâm vào chính tôi.

vì làm sao mà tôi có thể phủ nhận được quá khứ?

( ' >')

tôi muốn ghì mình lại. đồng thời nhưng tôi cũng muốn ngã.

tôi muốn buông trôi, nhưng đồng thời cũng muốn cột chặt mình.

hai bàn tay, trời đất ơi, hai bàn tay tôi, chẳng còn nghe lời tôi nữa.

thiệt ngộ.

đang tuần lễ phim văn hóa Nhật.
chẳng hiểu sao, hai hôm nay, coi phim là về buồn ngủ sớm. thiệt ngộ. hôm nay cũng vậy. chưa 1h mà đã ngủ gật rồi. thôi đi ngủ.

tim tôi đang loạn.

tôi không thích tình yêu của hoàng tử bé và bông hồng của cậu ta. tôi chỉ thích tình bạn giữa hoàng tử bé và con cáo thôi. huhu...

ôi, màu vàng của cánh đồng lúa mì!!! ôi, màu vàng của cánh đồng lúa mì!!!

hôm nay tôi ra đường. hôm nay tôi gặp những kẻ tôi không muốn gặp. hôm nay tôi phẫn nộ vì sự dối trá. và tôi càng phẫn nộ hơn vì người tôi quan tâm không biết đến sự dối trá ấy mà tôi thì không thể nói cho họ biết được.

tôi căm ghét những giá trị cơ bản mà người ta đặt ra. tôi căm ghét sự hoài nghi. tôi căm ghét những gì mình thấy. vậy nên lâu nay tôi ở im trong nơi trú ẩn của mình. vì tôi biết, tôi mà đặt chân ra đường, tôi sẽ lại nhìn thấy nhiều, và sẽ lại phẫn nộ.

và tôi sẽ lại căm ghét mình vì không thể làm gì để thay đổi được.

tim tôi đang loạn. vì bộ phim 2012. tôi phải làm xong điều tôi muốn vào năm 2011, để còn kịp được đưa lên con tàu làm di sản của nhân loại. hahah.

(chuyện lạ ở thời gian này)

hình như sợ là cơ thể cứ tiết ra chất đề kháng giúp ngủ ngon.
bằng chứng là giờ buồn ngủ , ngủ gật rồi. đi ngủ thôi. bỏ một đống việc.
huhu, tui chơi trò chơi cảm giác mạnh ở Disneyland còn đỡ sợ hơn là cảm giác coi phim cảm giác mạnh. dám chơi nhiều lần trò lao vùn vụt trong vũ trụ đen ngòm mà phim thì cứ mắt nhắm mắt mở he hé.
hông dám uống nước khi coi phim luôn.
2012 ?
bữa nào thở được thì nói tiếp.
đi ngủ sớm. (chuyện lạ ở thời gian này)

huhuhu

tại sao một ngôi cũng hông có?

huhu...

đặt cục gạch chặn cục tức ở đây. bữa khác khùng lên rồi nói.

thấy như mình sắp chìm vào trong giấc ngủ dài không thể nào cưỡng nổi.

tôi quên mất ai là người kể tôi nghe về con rắn biển. rằng, có một loại rắn biển (lần đó nói chuyện người kể không nhớ tên con rắn đó. không hiểu sao, giờ tôi nghĩ là hình như là con đẻn. phải con đẻn không ta?) thường ít khi tấn công ai, nhưng khi ai đó dồn nó quá, nó sẽ cắn. và khi đó, người bị nó cắn sẽ chìm trong trạng thái mê man ngầy ngật suốt. khi đó, dân làng biển sẽ vây quanh xung quanh và gọi tên người đó thật to. hét thật to sao cho người đó nghe thấy. nếu không thì người đó sẽ ngủ mãi không bao giờ tỉnh dậy.

tôi cảm thấy mình như đang rơi vào trạng thái này. một cảm giác gì đó đang dâng dần dần lên, thấy như mình sắp chìm vào trong giấc ngủ dài không thể nào cưỡng nổi. tôi cần có một ai đó gọi tôi thật to, ngăn tôi đừng ngủ, để tôi còn sống tiếp.

tôi sợ mình sẽ mất trí nhớ. tôi sợ như vậy.

tôi phải đi đào cái hố sao?

tôi trở lại giai đoạn cuồng nói.

lâu rồi, tôi quên hẳn cảm giác cô đơn, không nhớ đến nó, không nhìn thấy nó, không buồn chạy trốn nó.

bây giờ, tôi nhìn thấy nó ngồi lù lù đó.

trời ơi, bây giờ tôi lại thấy cần con người, mà tôi thiệt tình không có muốn cần ai hết. tôi quen sống một mình, nghĩ một mình, lảm nhảm một mình, tôi đâu cần ai nghe đâu.

sao bây giờ lại cần.

sợ quá, sợ quá cảm giác muốn nói nhiều đến thế này.

vì như thế, lại bị phụ thuộc vào người nghe.

tôi phải đi đào cái hố sao? ngay lúc bận rộn thế này, nhiều việc chờ làm thế này, lại phải đào cái hố thật sâu để mà lảm nhảm một mình sao?

trời đất ơi.

tức quá, phải kể lại...

(tại vì có người hiểu lầm là tui đang chửi bạn trai cũ của tui, nên phải kể nguyên văn. vì nếu là "người kia" thì tui đã bỏ đi một nước, mắc chi ngồi nói.)
sơ sơ câu chuyện "sự độc ác đôi khi là cần thiết" , là vầy :

tôi đến quán bar nhạc rock nhỏ nghe nhạc theo lời rủ của một người bạn nhỏ. hôm đó tui mặc áo Che. có một anh chơi rock vừa xong, vãn. tiến lại gần. tưởng ảnh ấn tượng tán tỉnh gì, thì lại là :
- tại sao em mắc áo này?
- ớ...?
- thằng cha này có ý nghĩa gì với em?
- ơ... (tiếp tục tròn xoe mắt)
- tại sao không mặt áo in hình cha mẹ mình mà mặc áo hắn?
- uhm, áo này người ta in sẵn, tui không có tiền thuê ai in áo ba mẹ...
- có biết hắn là ai không?
- biết, nghe một nghệ sĩ Úc nói tay này giết người cũng nhiều.
- vậy tại sao mặc nó?
- heheh, tôi mặc không có nghĩa là thần tượng, thích thì mặc thôi.
- biết nó độc ác sao vẫn mặc?
- sự độc ác đôi khi cũng cần thiết... (heheh, tui vừa nói vừa cười, kiểu giỡn tưng tửng á)
- cái gì? nói cái gì? (ôi, cha này không biết giỡn)
- Hít-le cũng độc ác, cũng đâu thiếu người khoái biểu tượng của hắn.
- thì hắn đã phải trả giá.
- thì anh này cũng đã trả giá, cũng bị giết chết rồi còn đâu.
- nhưng mà, hắn có ý nghĩa với em lắm sao? (ôi, chả nhớ ảnh kêu mình bằng em hay cô ở giai đoạn này nữa, chỉ biết mặt ảnh đang phừng phừng giận dữ)
- ý nghĩa hay không kệ tôi, chẳng liên quan đến anh.
- hắn có ý nghĩa gì? thần tượng hắn à?
- ô hay, chẳng lẽ tôi thích lụm chiếc lá, hòn sỏi nào đó dọc đường mà tôi phải đi giải thích vì sao tôi thích à?
- tại sao biết hắn ác mà còn mặc?
- anh ngộ nhỉ, chẳng lẽ anh thấy ai mặc áo này cũng lại gần hỏi thế sao?
- chưa trả lời tôi, hắn có ý nghĩa gì?
- nè, tôi thấy dân rock mặt áo hình anh này nhiều lắm, ai anh cũng hỏi vậy sao?
- biết gì về thời trang rock mà nói? biết gì về hiphop, blah, blah...
- (vội xua tay, bực rồi à...) tôi hông có biết gì đâu. tôi dở lắm, hông biết gì về thời trang rock riết gì hết. mà tôi cũng hông muốn nghe, hông muốn nói, được chưa?
- (lúc này thì thành lớn tiếng, do cả quán về gần hết, chỉ còn dăm ba người) nói đi, hắn có ý nghĩa gì lắm sao?
- (cũng gay gắt theo) tôi không việc gì phải đi giải thích với anh, tôi mặc gì kệ tôi.
- (cười gằn), tôi biết em, em không biết tôi đâu, mà tôi biết em...
- tôi còn ko biết tôi là ai mà. nhưng tôi hỏi anh, ai đến chỗ này mà mặc áo in người anh ghét cũng bị anh thô bạo thế hả?
- tại sao không trả lời câu hỏi của tôi, hắn có ý nghĩa gì?
- chẳng việc gì tôi phải giải thích với anh. (lúc này thì chủ quán bar mới chịu can thiệp, lại kéo tay hắn. bạn nhỏ cũng kêu mình thôi, nhưng tui không có thích nhượng bộ, vì tui không thích hắn nghĩ hắn là chân lí, chưa kể, tui là khách hàng mà)
- (hắn vừa hậm hực đi ra cửa vừa chỉ tay vào mặt tui...), sự độc ác mà cần thiết à? vì có những người suy nghĩ như cô nên thế giới này mới như vậy đấy...
- ...ôiiiiiiiiiiii... (đến lúc này thì tui tức muốn khóc. vừa sợ bị hắn đợi ngoài cửa bụp mình, vừa tức vì không ai bênh mình hết. Huhu).


Posted by Himiko. Nguyễn at 12:19

mạng

nghe nói tính theo ngày tháng sinh thì đây là màu của loại đá hợp với mình.

màu này cũng là màu của cô đơn lạnh lẽo nữa.

lâu, lâu lắm rồi, đâu cũng chừng hơn 10 năm, mới có lại chuyện đi một mình đến quán.

chắc là có say rồi, vì chỉ có say mới dễ tổn thương thôi. và có biểu hiện sang nữa, là dấu hiệu của say đó. người ta tính tiền 4 chai, cứ nằng nặng đòi trả 5 chai, vì nghĩ là uống như vậy. giờ nghĩ lại, đúng là có 4 chai thôi mà, chính xác là có 3 chai rưỡi thôi. vì nửa chai bị dọn đi mất lúc vào wc.

vậy đó. uống 1 mình có bao giờ vui. trước giờ có bao giờ như vậy đâu. giờ còn bày đặt uống 1 mình. uống nhiều người 10 chai chưa say, uống 1 mình mới có hơn 3 chai đã muốn khóc. thiệt tình.

không uống nữa. ít nhất cho đến năm sau. từ nay đừng ai rủ tui nha. vì còn nhiều việc để làm quá. giờ mà say thì chắc là sẽ vỡ dễ dàng mất.

hôm nay làm ở Carmen không uống một giọt nào (kể cả nước. :( . bị bỏ khát, tự ái không thèm kêu).

đến giờ về vừa đói vừa khát. Vẽ cái mặt hề nhìn đúng tâm trạng luôn, không cần diễn.

đây là lần đầu tiên trong đời tôi có mặt ở một không gian tổ chức Halloween (ngày xưa ở Himiko làm 1 nhưng nằm vùi trên phòng, không xuống dự). nhưng không phải để chơi. chẳng biết là làm gì nữa. cảm thấy chẳng còn chút vui vẻ gì để tham gia, đành cho xong việc. nên chọn gương mặt này, không cần cười, cứ y như thế.

mặt mình như vậy, mà ai ngó cũng cười. may mà tui cũng đang buồn bực trong người, nên hông cười nổi. và thế là vai diễn quá đạt.

về phải ngồi bóc từng mảng màu, đau quá. mất đi cơ số lông mi lông mày.

nhìn kỹ đi nghe tui, cười có phải đỡ bị ghét hơn không. mặt rầu rĩ không phải là dành cho mình. phải làm mặt cười, lúc nào cũng cười. hề cười dễ thương hơn hề mếu, biết không.

vãn tuồng. đi ngủ. mai đi đóng tiếp bữa cuối. và thế là từ nay không cần phải bước chân ra đường nữa. chẳng còn gì nữa ngoài kia.

:(

tôi không biết nên nuông chiều mình, hay mặc xác mình đây nữa.

nuông cũng chẳng thể được, mà mặc thì cũng chẳng thể yên.

tôi không hiểu điều gì đang diễn ra hết. từ lâu rồi, tôi đã đánh mất khả năng hiểu được con người.