tôi phải đi đào cái hố sao?

tôi trở lại giai đoạn cuồng nói.

lâu rồi, tôi quên hẳn cảm giác cô đơn, không nhớ đến nó, không nhìn thấy nó, không buồn chạy trốn nó.

bây giờ, tôi nhìn thấy nó ngồi lù lù đó.

trời ơi, bây giờ tôi lại thấy cần con người, mà tôi thiệt tình không có muốn cần ai hết. tôi quen sống một mình, nghĩ một mình, lảm nhảm một mình, tôi đâu cần ai nghe đâu.

sao bây giờ lại cần.

sợ quá, sợ quá cảm giác muốn nói nhiều đến thế này.

vì như thế, lại bị phụ thuộc vào người nghe.

tôi phải đi đào cái hố sao? ngay lúc bận rộn thế này, nhiều việc chờ làm thế này, lại phải đào cái hố thật sâu để mà lảm nhảm một mình sao?

trời đất ơi.

mạng

nghe nói tính theo ngày tháng sinh thì đây là màu của loại đá hợp với mình.

màu này cũng là màu của cô đơn lạnh lẽo nữa.

lâu, lâu lắm rồi, đâu cũng chừng hơn 10 năm, mới có lại chuyện đi một mình đến quán.

chắc là có say rồi, vì chỉ có say mới dễ tổn thương thôi. và có biểu hiện sang nữa, là dấu hiệu của say đó. người ta tính tiền 4 chai, cứ nằng nặng đòi trả 5 chai, vì nghĩ là uống như vậy. giờ nghĩ lại, đúng là có 4 chai thôi mà, chính xác là có 3 chai rưỡi thôi. vì nửa chai bị dọn đi mất lúc vào wc.

vậy đó. uống 1 mình có bao giờ vui. trước giờ có bao giờ như vậy đâu. giờ còn bày đặt uống 1 mình. uống nhiều người 10 chai chưa say, uống 1 mình mới có hơn 3 chai đã muốn khóc. thiệt tình.

không uống nữa. ít nhất cho đến năm sau. từ nay đừng ai rủ tui nha. vì còn nhiều việc để làm quá. giờ mà say thì chắc là sẽ vỡ dễ dàng mất.

hôm nay làm ở Carmen không uống một giọt nào (kể cả nước. :( . bị bỏ khát, tự ái không thèm kêu).

đến giờ về vừa đói vừa khát. Vẽ cái mặt hề nhìn đúng tâm trạng luôn, không cần diễn.

đây là lần đầu tiên trong đời tôi có mặt ở một không gian tổ chức Halloween (ngày xưa ở Himiko làm 1 nhưng nằm vùi trên phòng, không xuống dự). nhưng không phải để chơi. chẳng biết là làm gì nữa. cảm thấy chẳng còn chút vui vẻ gì để tham gia, đành cho xong việc. nên chọn gương mặt này, không cần cười, cứ y như thế.

mặt mình như vậy, mà ai ngó cũng cười. may mà tui cũng đang buồn bực trong người, nên hông cười nổi. và thế là vai diễn quá đạt.

về phải ngồi bóc từng mảng màu, đau quá. mất đi cơ số lông mi lông mày.

nhìn kỹ đi nghe tui, cười có phải đỡ bị ghét hơn không. mặt rầu rĩ không phải là dành cho mình. phải làm mặt cười, lúc nào cũng cười. hề cười dễ thương hơn hề mếu, biết không.

vãn tuồng. đi ngủ. mai đi đóng tiếp bữa cuối. và thế là từ nay không cần phải bước chân ra đường nữa. chẳng còn gì nữa ngoài kia.

ta vẫn mong, ta chờ mãi, trên từng ngày quạnh hiu

cúp điện. trời tối sẫm. không gian đặc quánh một màu tôi tối nhờ nhờ bởi sự pha trộn của màu trắng yếu ớt của ánh sáng ngày đang tắt với màu đen thẫm cô đặc của bóng đêm vừa đến. ngồi bó gối trên thềm cửa ngay con hẻm trước nhà. ngoài kia là đường một chiều ồn ào. cảm giác cô đơn đến ngơ ngác.

lâu rồi không còn tự hỏi nỗi buồn từ đâu. đến mức, tưởng không còn khả năng nhận diện nỗi buồn. Chỉ khi nào trong những lúc hiếm hoi niềm vui đến, thì biết, đi, cũng biết, rồi thôi.

có một cảm giác gì đó đang len lỏi lúc này. những câu hỏi lại dồn dập trở về cái đầu vốn không còn muốn suy nghĩ về bất kỳ điều gì nữa, về bất kỳ ai nữa...

một điều gì đó. một cảm giác sâu xa nào đó. không thể tự đánh lừa, không thể bỏ mặc, không thể làm ngơ như không nghe không thấy.

con người ta có thể mặc kệ người khác, có thể làm bất kì điều gì để tránh mắt thấy tai nghe không nghĩ đến. nhưng những cảm giác cứ trào lên như núi lửa trong lòng, thì làm sao mà có thể yên?

làm sao mà có thể yên?

những ngày qua vùi mình trong công việc, bận lút đầu, tự ái ngùn ngụt, không để cho những cảm giác nội tại trỗi dậy. vậy mà, chỉ trong một phút vừa dừng lại nghỉ ngơi, thì lại tràn đến những linh cảm không làm sao biết được.

tại sao chưa bao giờ nghe đến từ này trước đây? tại sao chưa bao giờ có một câu trả lời như vậy? ngơ ngác. đến tuổi này vẫn còn ngơ ngác.

lại biến động rồi. không thể nào thỏa hiệp với lí trí được lâu...